Singles: 5 praktische tips om meer openheid te creëren

Dit is het tweede deel in de serie “Singled-Out?!”. Deze serie is niet exclusief voor singles, maar juist ook voor stellen en getrouwden. Lees hier deel 1.

foto door photo-nom


In het eerste deel van deze serie heb ik het over de huidige norm gehad die heerst in de christelijke wereld. De norm die singles onbewust het gevoel geeft dat hun leven pas compleet is als ze een relatie of huwelijk hebben. De kunst is om deze norm te veranderen, maar dat zullen we alleen samen voor elkaar krijgen: singles én stellen. De grote vraag is: hoe? Het onderwerp kan ongemakkelijk voelen, en vaak is het zo dat als iets ongemakkelijks voelt, we er zo snel mogelijk vanaf willen. Als gevolg daarvan gooien we te snel de deur dicht voor de mogelijkheid tot open en inhoudelijke gesprekken. Ik ben van mening dat het helemaal niet ongemakkelijk hoeft te zijn. En als het een beetje ongemakkelijk is: so what?


Er is maar één manier om dat te doorbreken: eerlijkheid.


Ik heb voor dit blog een heel legertje mensen ingeschakeld en gevraagd wat zij ervaren (of ervaarden) tijdens hun single-zijn. Vrijwel iedereen kwam met de volgende conclusie: praat er gewoon eerlijk over. “Ja, wat heb ik daar nu aan”, denk je misschien, “dat is nou juist het hele probleem!”. Welnu, het heeft te maken met HOE je erover praat, en hoe je erover praat komt voort uit je houding. Ik ben van mening, dat praten over single-zijn een hele goede oefening is in gezonde communicatie en het aannemen van een assertieve houding. Assertief betekent ‘de houding van iemand tegenover zijn sociale omgeving, waarbij hij of zij zich zelfverzekerd toont, voor zichzelf opkomt en gevoelens en gedachten uit’ (1). Kort samengevat kun je het ook vertalen als ‘weerbaarheid’. Mooi, want dat is één van de missiepunten van Lighthousevrouwen. Weerbaar worden. Juist in je single-zijn.


Groeien in assertiviteit en groeien in gezonde communicatie zijn géén simpele uitdagingen. De volgende stap die we als singles en stellen moeten maken, is dus na te denken over HOE we dan met elkaar gaan praten. Daarom heb ik tien tips op een rijtje gezet die een richtlijn of handvat geven, in hoe we het gesprek met elkaar aan gaan. Als mensen kunnen we elkaars gedachten niet lezen, hoewel we dat wel vaak van elkaar verwachten. Gezond communiceren betekent in de context van dit blog dat je leert om gewoon je wensen en behoeftes uit te spreken. Als single, én als relatie-hebbende.

Let op: iedereen heeft een eigen karakter en manier van communiceren. Iedere single is anders en iedere vriendschap is anders. Ik kan niet voor jou spreken hoe je dit onderwerp wil benaderen. Houd daarom in gedachten dat je een eigen weg zal moeten vinden in de vijf onderstaande tips.


Vijf tips voor singles


1. Wees eerlijk naar de ander.


Met de één zul je het er makkelijker over hebben dan met de ander. De ene persoon zul je wel vertrouwen, de andere niet. Schat zelf in aan wie je dingen toevertrouwt en met wie je het gesprek wilt aangaan. Als een vriend of vriendin er uit verlegenheid nooit echt over begint, begin er zelf eens over. Gaat één of andere grapjas tegen je te zeuren, breng het gesprek op iets anders. De ene keer heb je er wel behoefte aan, de andere keer kan het hele gedoe je gestolen worden. Ook als je er met een goede vriendin over praat. Soms begin ik er wel over in mijn familie of vriendengroep, soms ook niet. Het punt is: mensen kunnen je gedachten niet lezen. Als singles kunnen we de mensen om ons heen een handje helpen, door duidelijker aan te geven waar we op dat moment behoefte aan hebben. Hierin heb ik zelf ook moeten groeien. Het is een proces waarin je zelf je eigen stem zult moeten leren vinden. Geef het tijd.


2. Wees zo concreet mogelijk in je communicatie.


Als single is het soms moeilijk inschatten hoe de tijdsbesteding is van stellen. Zeker van getrouwde echtparen met een paar rondrennende kids. Zelf ben je vrij flexibel wat tijd betreft, maar in een gezin is het vaak druk, druk, druk en als de kinderen niet om aandacht vragen dan is het de echtgenoot wel. Als single overzie je simpelweg niet hoe je ergens tussen past. Aan één vriendin heb ik daarom heel concreet het volgende gevraagd: “Wat is handiger voor jou, dat ik naar jou toekom of dat we om en om bij elkaar komen?” Zij gaf aan dat het op dat moment handiger was dat we het merendeel bij haar afspraken, aangezien haar gezin en werk haar dagen flink opvullen. “Dus is het dan goed als ik mijzelf gewoon steeds uitnodig?” vroeg ik. “Jazeker!” zei ze, en als gevolg hebben we afgesproken dat ik de vrijheid neem om mijzelf uit te nodigen. Tegelijkertijd weet zij ook dat ze altijd welkom is bij mij. Hè, dus vraag gewoon eens aan die ander hoe jullie je vriendschap samen kunnen vormgeven op een werkbare manier vanuit twee kanten. Conclusie: durf duidelijker te communiceren over je verwachtingen.


3. Laat de vreugde niet roven uit je eigen leven.


Ik lees wel eens verhalen over singles die het heel moeilijk hebben op een bruiloft, waar ze zelf voor de zoveelste keer partnerloos rondlopen. Je wordt er nog eens extra mee geconfronteerd dat niet jíj daar vooraan staat, maar wéér een ander. Het is inderdaad niet makkelijk om mee te maken dat bijna je hele omgeving trouwt, maar het is ook niet oké om andermans vreugde in het leven weg te kijken. Toen ik een paar jaar geleden de derde bruiloft voor dat jaar in mijn agenda noteerde, had ik voor mijzelf heel snel de keuze gemaakt: ik ga niet het geluk van mijzelf plus die van een ander vergallen door te lopen sikkeneuren over mijn single-zijn. Als eerste, die dag draait niet om mij of mijn zelfmedelijden. Ten tweede, het is feest en dat feest moet gevierd worden (al dat lekker eten, daar weet ik wel raad mee). Ten derde, het is echt doodzonde van je kostbare tijd. De dag erna is er vast wel een moment om een traan weg te pinken of tegen een tafelpoot aan te schoppen uit boosheid. Doe dat ook vooral. Maar ik wil je ook uitdagen in het volgende: durf blij te zijn met alles wat je hebt opgebouwd of aan het opbouwen bent. Wees trots op waar je voor gevochten hebt en waarin je bent gegroeid in de afgelopen tijd. Laat die vreugde niet roven uit je leven.


4. Durf het leven van de ander te vieren.


Wat het filosoferen waard is, is de volgende stelling: moeten wij als singles willen dat mensen zich gaan inhouden over de mooie dingen die het leven hun brengt? Nee. Het idee dat vrienden zich geschroomd voelen om te vertellen over hun nieuwe verkering, een superleuke date, een kersverse verloving, alleen maar omdat ze het sneu vinden voor mij als single, nee, alsjeblieft niet. Ik wil de mijlpalen van anderen meevieren, ervan genieten! Maar is dit niet té nuchter en ga je dan niet te snel voorbij aan het gemis? Nou, het leven vieren van die ander, sluit voor mij mijn eigen verlangens niet uit. Het leven vieren voor die ander staat niet synoniem aan het verloochenen van mijn eigen gemis. Voor mijzelf zie ik dit dan ook niet als een of/of situatie, maar altijd als een en/en die naast elkaar bestaan en geen afbreuk doen aan elkaar. Én ik ben blij met een vriend die trouwt, én ik voel het diepe verlangen om dat voor mijzelf ook te hebben. Het is wel goed en wijs om met zowel God als mensen die je vertrouwt, te delen dát je worstelt met dat onvervulde verlangen. Als je niet echt iemand weet die je kunt vertrouwen, bid en vraag God erom.


5. Sta open voor het betrekken van mensen in je datingsleven.


Ja echt. Een aantal mensen om mij heen heb ik bijvoorbeeld betrokken in mijn online datingsavonturen. Mijn eigen aversie tegen de onlinedatingsmarkt is door de jaren heen iets afgenomen, maar ik ben er nog steeds geen grote fan van om meerdere redenen. Ondanks dat, heb ik het wel geprobeerd en me kostelijk vermaakt met anderen én, er één ontzettend leuke date aan over gehouden. Er zit echt allang geen taboe meer op. (Even tussendoor, zorg dat je betrouwbare websites uitkiest en goed nadenkt voordat je met iemand afspreekt). Het succes van online daten is in de afgelopen jaren toegenomen, zo ken ik stellen van dichtbij die elkaar vonden op het internet en ondertussen getrouwd zijn. Bij een ander bevriend, getrouwd stel vraag ik wel eens om datingsadvies, of ze even kunnen vertalen hoe een man denkt bijvoorbeeld haha. Zorg dat je kunt sparren en reflecteren over je dates met een betrouwbare vriend of vriendin.


Ennn, wat dacht je eens van het accepteren van een set-up/koppelpoging/blind date? Als mensen jou goed kennen, jij vertrouwt ze en ze hebben een leuke jongen in gedachten, waarom dan ook niet? De ene keer word ik gekoppeld aan een kerel waarvan ik denk: “Neeeee hoe dan?!”, en een andere keer koppelen mensen mij aan een toffe jongen waarbij ik zoiets heb van: “Jaa, waarom ook niet?”. Maar dat hangt voor mij wel af van of ik die mensen vertrouw of niet. Dus… eens een keer een gokje wagen?


Jij bent welkom bij God.


Als laatste wil ik meegeven: praat vooral met God over je single-zijn. Je bent zo ontzettend welkom bij Hem. Hij hoort jou. Ik probeer God te danken voor alles wat ik op dit moment heb, tegelijkertijd vraag ik ook of Hij me wil helpen met het gemis wat ik ervaar. Ik blijf God vertellen dat ik het moeilijk vind en ik blijf aan Hem vragen of Hij iemand op mijn pad wil brengen. Diep van binnen ervaar ik steeds weer: Hij maakt mij weerbaar in mijn single-zijn en Hij laat mij nooit alleen, ook al is het niet altijd makkelijk!


Filippenzen 4:6-7 – “Wees in geen ding bezorgd, maar laat uw verlangens in alles, door bidden en smeken, met dankzegging bekend worden bij God; en de vrede van God, die alle begrip te boven gaat, zal uw harten en uw gedachten bewaken in Christus Jezus.”

 

In het volgende blog lezen jullie de vijf tips voor de stellen onder ons! Deel deze blogs ook eens met je single-vrienden.