Stellen: 5 praktische tips om voor singles in te staan

Dit is het derde deel in de serie “Singled-Out?!”. Lees hier deel 1 en deel 2.

foto door photo-nom


Als je het vorige blog nog niet hebt gelezen, doe dat dan eerst, voordat je met deze verder gaat! Hierin heb ik voor de singles al vijf praktische tips op een rijtje gezet over hoe zij meer openheid kunnen creëren. Vaak heerst er een soort ongemakkelijkheid rondom single-zijn, terwijl dat helemaal niet hoeft. Maar de enige manier om die ongemakkelijkheid te doorbreken is eerlijkheid en openheid. We zijn niet in staat elkaars gedachten te lezen, daarom moeten we stappen durven zetten in het van hart tot hart communiceren.


Het gaat erom dat we elkaars perspectief als singles versus stellen leren inzien, begrijpen én accepteren.


Hier hebben we wel een veilige omgeving voor nodig en een betrouwbare gesprekspartner. Helaas ervaren veel singles nog steeds een bepaalde sociale druk om zo snel mogelijk aan een relatie te beginnen, waardoor de deur naar openhartige gesprekken met een smak dichtgegooid wordt. Met dit blog hoop ik die deur open te zetten. Voor de stellen of getrouwden die zich dieper willen verplaatsen in het leven van een single en het gesprek aan willen gaan, heb ik (met input van andere singles!) wederom vijf tips op een rijtje gezet.


Disclaimer: iedereen heeft een eigen karakter en manier van communiceren. Iedere single is anders en iedere vriendschap is anders. Ik kan niet voor jullie spreken hoe jullie dit onderwerp onderling willen benaderen. Houd daarom in gedachten dat je aan de onderstaande vijf tips je eigen draai kan geven en naar eigen inzicht mag invullen.


Vijf tips voor stellen


1. Creëer ik een veilige ambiance voor de single om erover te praten?


Bedenk wat jouw positie is ten opzichte van de single. Wees vooral niet die persoon die voor de tachtigduizendste keer vraagt waarom hij/zij nou nog steeds geen relatie heeft. Besef dat tact en integerheid ten opzichte van andermans gevoelens erg belangrijk zijn. Niet dat je geen humor mag hebben als het over single-zijn gaat, maar het gaat meer om de toon waarop je dingen zegt. Die maakt of breekt het vertrouwen dat je wilt creëren. Ben je beste vriendinnen, klets er dan gewoon ontspannen over. Vertrouwde kennissen of familielid? Waarom niet, het ligt eraan wat jullie band is. Je hoeft niet eens heel close vrienden te zijn, als jij open vragen stelt en oprechte interesse toont, kom je al heel ver. Ik heb namelijk hele serieuze én grappige, luchtige gesprekken gehad met mensen die ik niet eens persé heel goed kende. Als single voel je meestal haarfijn aan of iemand zich ongevraagd bemoeit met je datingsleven of welgemeend interesse heeft. Maar pin singles niet vast door het alleen maar over daten en relaties te hebben. Dat brengt ons gelijk bij het volgende punt.


2. Vermijd het onderwerp niet, maar leg ook niet de focus op hun datingsleven.


Single-zijn is niet het synoniem voor ‘datingsleven’. Daten is een onderdeel van het single leven, maar het is niet alsof ons hele leven daaruit bestaat. Alsof we non-stop met pijl en boog op jacht zijn om elke onschuldig voorbij wandelende jongen als potentiële kandidaat aan een boom vast te nagelen. Het leven van een single is ontzettend divers, juist omdat we zoveel tijd en vrijheid hebben voor allerlei soorten activiteiten. Daten geldt maar voor een fractie van die bezigheden en dan vooralsnog niet altijd. Hobby’s, werk, vrijwilligerswerk, netwerken, studie, familie en nog veel meer dingen, maken het leven van een single rijk en avontuurlijk. Dus: vermijd het onderwerp niet, maar vraag in de eerste plaats vooral geïnteresseerd naar de invulling van hun leven en leer ze kennen als de waardevolle persoon die ze zijn. Als je de vrijheid voelt om over single-zijn te beginnen, stel dan gewoon open vragen, wees integer daarin en luister écht. Luister niet om ‘op te lossen’ en probeer in een volgende gesprekken nog eens te refereren aan de persoonlijke dingen die eerder gedeeld zijn. Het gaat om delen en verbinding zoeken.


3. Gebruik geen clichés of zoethoudertjes.


Hoe verleidelijk het ook is, vermijd cliché uitspraken. Hoewel het vrijwel altijd goed bedoeld is, komt de boodschap erachter vaak heel anders over op een single dan je denkt. We zeggen soms zomaar wat tijdens een gesprek, om te voorkomen dat het ongemakkelijk wordt. Of, als de single zich bijvoorbeeld ontmoedigd voelt, dan wil je hem/haar toch een hart onder de riem steken, maar kan het zijn dat het je op dat moment ontbreekt aan gepaste woorden. Ook ik heb mij schuldig gemaakt aan de volgende uitspraken, maar hoe langer ik zelf single ben, hoe meer ik zie dat ze op lange termijn niet helpend of opbouwend zijn. Hieronder de voorbeelden om het te verduidelijken:


  • “Het komt wel goed.” – Oh ja? Zie jij dan in een glazen bol dat ik zal trouwen? Niemand kan dat beloven. Hoe weet jij wat Gods plan met mij is? Is mijn leven dan nu niet ‘goed’? Het leven mét iemand is goed, maar zonder iemand is mijn leven ook prachtig, goed en belangrijk. Beloof niet iets wat niet in jouw macht ligt. Wat kun je dan wel zeggen? Zie punt 5.

  • “Als je het loslaat, komt het vanzelf.” – We snappen hoe je het bedoelt (niet krampachtig zijn) en dat het voor sommigen zo gegaan is, maar dat is simpelweg niet hoe het bij iedereen zal gaan. Alles loslaten klinkt als geen initiatief meer nemen en dat is onrealistisch. Singles moeten wel actief mogelijkheden creëren waarbij ze van hun gat af komen en een open houding aannemen. Dat betekent, vertrouwen in God hebben (= dat Hij de dingen regelt waar zij geen controle over hebben en inderdaad in dat opzicht ‘loslaten’), maar tegelijkertijd gewoon ontspannen stappen durven zetten op het gebied van de liefde, zodat er ook ruimte blijft dat dingen kunnen gebeuren.

  • “Zo’n leuke meid/jongen als jij, dat jíj nog niemand hebt…” – Tricky one deze. De eerste helft is een compliment, wat natuurlijk helemaal niet verkeerd is. Het gaat meer om de verkeerde aanname die achter de tweede helft zit: dat als je leuk bent je sowieso iemand moet hebben. Het punt is, je kunt heel leuk zijn en niemand hebben, terwijl iemand die helemaal niet leuk is (lees: een vreselijk persoon is) wél in een relatie zit. ‘Leuk zijn’ staat niet garant voor een relatie hebben. Gedachtes van twijfel en onzekerheid kunnen er op deze manier insluipen bij de single. Wees specifiek met een compliment over iemands karakter en laat dat tweede zinnetje weg. ‘Weet gewoon dat ik dit en dit in je zie en dat jou dat prachtig maakt.’


4. Nodig ze uit om in je gezin deel te nemen en erin mee te draaien.


Als eerste, bijna alle singles waarmee ik heb gesproken, waren het erover eens: eten. Echt, je weet niet hoeveel het voor ons betekent om met je aan tafel te zitten tijdens de lunch of het diner. Waarom? Omdat de single zich even deel voelt van een familie. Omdat het een tijd is van samenzijn en je als single juist die gezellige momenten vaak mist, hoe rommelig of chaotisch het ook mag zijn tijdens (en vooral ná) het eten. Een rondje wandelen met de kinderwagen of meespelen in de speeltuin, wees vooral creatief. Zelf heb ik bijvoorbeeld niet heel veel ervaring met kinderen, dus is het juist een uitgelezen kans om nieuwe dingen te leren bij vrienden en familie die wél kids hebben. Ten tweede heb ik van meerdere mensen begrepen dat het een opluchting voor singles kan zijn dat je als kersvers/net-getrouwd stel aangeeft dat jullie onderlinge vriendschap nog even belangrijk is als daarvoor. Dat hoeft niet eens met zoveel woorden gezegd te worden, maar laat gewoon zien dat jullie vriendschap blijvend is, ook al ziet dat er anders uit qua tijd en invulling. Blijf investeren in elkaar!


5. Erken de pijn en eenzaamheid die singles ervaren.


Probeer ons niet te ‘fixen’. Deze pijn is één van de moeilijkste dingen voor ons om echt over te praten. Dit is waarom ik het hier schrijf zodat jullie het weten. Weet dat het single bestaan pijn geeft. Weet dat het single bestaan soms eenzaam is. We vertellen dit niet omdat we je medelijden willen. We zijn niet zielig. We kunnen het leven aan. Maar hoe avontuurlijk we ons leven ook leven en genieten van onze vrijheid, besef dat een avontuurlijk leven geen basis is waar je altijd op kan terugvallen, het is geen schouder om op te liggen.


Een vriendin van me verwoordde dat heel kernachtig: “Ik ga op avontuur omdat ik dan niet steeds alleen thuis hoef te zitten, het is een leegte die ik opvul met iets ontzettend leuks, maar wat ik direct zou inruilen voor een leven met iemand die ik meerwaarde kan geven en die onvoorwaardelijk van me zal houden.


Dit is de onderliggen reden waarom niet-singles zich ongemakkelijk voelen over het onderwerp. Ze gunnen het ons zo, en het ís moeilijk om te zien als dat verlangen van een goede vriend(in) dan onvervuld blijft. Dus willen we dat zo snel mogelijk oplossen. Maar laten we er vooral voor zorgen dat de kloof tussen singles en stellen niet groter wordt dan hij soms al lijkt, door ze het gevoel te geven dat hun leven niet compleet is. Ze zíjn compleet in Jezus, net zoals jullie – helemaal los van je partner – compleet zijn in God. Ook als je een koppel vormt met iemand, ben je nog steeds een op zichzelf staande individu die God hard nodig heeft. Je partner kan nooit het gat opvullen in het diepste van je ziel, een gat dat alleen Gods onvoorwaardelijke liefde kan dichten.


Kunnen we elkaar dan nooit snappen als stellen versus singles? Dat is niet zo. Je kunt nog steeds allebei begrip voor elkaar tonen en begrip heb je als er openheid is over beide kanten. Sterker nog, wij hebben jullie – stellen, getrouwden en gezinnen – nodig, en jullie hebben ons – de singles – ook hard nodig. Waarom? Omdat we elkaar kunnen helpen de dingen in perspectief te zetten, om de realiteit van het leven aan het licht te brengen. Om als stel eerlijk te zijn over relaties. Getrouwd-zijn is niet altijd makkelijk en durf daar ook eens over te vertellen. Want laten we heel eerlijk zijn: in een relatie of huwelijk kun je je ook eenzaam voelen als je je niet gezien of begrepen voelt door je partner. En dit is precies het onderwerp waar we gelijk grond in kunnen vinden: eenzaamheid. Dit zal je misschien verassen, maar zo groot is die zogenaamde kloof dus niet eens. Er ís een ‘middleground’ waarin we elkaar kunnen vinden en elkaars perspectief kunnen leren begrijpen. En man man man, wat is eenzaamheid een belangrijk en actueel onderwerp om over te praten.


Wat dacht je van rugdekking?


Ligt er juist niet een prachtige taak voor de stellen, getrouwden en gezinnen klaar? Om een rugdekking te zijn voor singles? Jullie zijn met minstens twee om een front te vormen, de single is in zijn/haar uppie. Te weten dat er mensen achter je staan, je scherp houden in de stappen die je zet – omdat je het zelf niet altijd ziet en in je eentje dingen besluit – waar je terecht kunt met je struggles, is een verademing. Onderschat de grote waarde niet van single vrienden in jullie leven. Wij hebben jullie nodig, en jullie hebben ons nodig. Waar singles met hun daadkracht, energie en hoge inzetbaarheid veel betekenen voor de maatschappij, fungeren stellen en families als veilige havens en cruciale vangnetten voor singles. Bid voor ze. Sta voor ze in. Luister naar ze. En laten we vooral met elkaar oplopen, hand in hand, over de kustlijn van het leven.


1 Thessalonicenzen 5:11 –

“Bemoedig elkaar daarom, en bouw de één de ander op, zoals u trouwens al doet.”


Romeinen 12:10 –

“Heb elkaar hartelijk lief met broederlijke liefde. Ga elkaar voor in eerbetoon.”


“Ultimately the bond of all companionship, whether in marriage or in friendship, is conversation.” – Oscar Wilde


“Friends are those rare people who ask how we are and then wait to hear the answer.”

Ed Cunningham


“True friendship comes when the silence between two people is comfortable.”

David Tyson