top of page

Stellen: 5 praktische tips om voor singles in te staan

Dit is het derde deel in de serie “Singled-Out?!”. Dit blog is meer gericht op stellen en getrouwden, maar natuurlijk leesbare stof voor iedereen. Vind hier deel 1 en deel 2.


"Do not withhold good from those who deserve it

when it’s in your power to help them.

If you can help your neighbor now, don’t say,

“Come back tomorrow, and then I’ll help you.”

Don’t plot harm against your neighbor,

for those who live nearby trust you."

- Spreuken 3:27-29


Als stel in de bres staan voor een single.


Ik heb zelf niet lang genoeg een relatie gehad om te zeggen hoe men dat precies het beste vormgeeft. Maar ik weet wel hoe het is om mensen om mij heen te hebben die dat voor mij doen.


Zonder hen ben ik een onbeschermde stad. Zij zijn de muren om mij heen, houden mij stevig vast binnen de gemeenschap van hun gezin en de armen van hun verbondenheid.


Misschien is het jullie soms niet duidelijk hoe je een single kunt helpen. Je wenst ze van harte een partner toe, maar hoop en realiteit zijn twee verschillende dingen. Hoe ga je daar mee om en wat kun je daarin betekenen?


Heel erg veel. O, je zou eens moeten weten hoe veel.


Onderschat niet dat de eenvoudige dingen het meeste effect hebben. Het zit hem niet altijd zozeer in woorden, maar vooral in echte connectie. Het gevoel dat je er bij hoort. Dat je volledig geïntegreerd bent in een gemeenschap. Dat je niet bekeken wordt als de single maar als een individu met een bijdrage aan de community, aan de maatschappij.


Daar hebben wij jullie voor nodig.


Hoe kunnen stellen voor singles instaan?


Veel singles ervaren nog steeds een bepaalde sociale druk om zo snel mogelijk aan een relatie te beginnen. Zeker in christelijke kringen kan daar de nadruk op liggen. Helaas helpt dat niet even goed mee om tot echt diepgaande gesprekken te komen, of de weg te erkennen die God met iemand gaat, of gewoon te aanvaarden wat de realiteit van dit leven is.


Met dit blog hoop ik van harte de deur open te zetten voor meer betrokkenheid tussen mensen met een relatie en mensen met het singleschap. Verbinding leggen is onderhevig aan onze menselijke emoties en bij tijden onbegrip. Het is niet makkelijk om elkaar altijd te kunnen doorgronden, of volledig elkaars situatie te kunnen begrijpen. We raken elkaar soms met pijnlijke woorden, terwijl de intenties niet verkeerd zijn.


Vertrouwen is het sleutelwoord hier. Dat kan alleen groeien over tijd. Heb je wel eens van die enorm hoge palmbomen zien staan in de straten van landen met warme klimaten? In tegenstelling tot onze loof- of naaldbomen die maar 'oppervlakkig' onder de grond wortelen, reikt het wortelgestel van een palmboom even diep als dat hij hoog is.


Zou het vertrouwen in elkaar even zo diep kunnen wortelen? Zou onze band van eenheid even hoog zichtbaar kunnen worden, sierlijk en statig?


Ja, ik geloof van wel. In een hyper individuele maatschappij als de onze hebben we het meer dan ooit nodig om palmbomen in de kerk te laten groeien. Het kan toch niet zo zijn dat er mensen in een gat vallen omdat zij één van de weinige singles zijn binnen een gezin, kerk of gemeenschap en daardoor over het hoofd worden gezien?


Een palmboom zie je niet níet staan hoor. Dat is het schitterende resultaat van echte community, echte verbondenheid geworteld in Jezus Christus.


Met behulp van de ervaringen van andere (ex-) singles, heb ik vijf tips op een rijtje gezet. Dit keer meer gefocust op (getrouwde) stellen. Helpen jullie mee bouwen en groeien?


1. Maak jullie huis als de veilige schaduw van een boom


"Do not withhold good from those who deserve it..."


Het singleschap kan behoorlijk taai zijn. Evenals het huwelijk brengt single zijn een aantal pittige uitdagingen met zich mee. In een goed huwelijk draag je elkaars lasten samen, maar als single tors je veel dingen op eigen schouders.


Het voelt voor ons als een opluchting als we ergens komen waar we onze rugzak kunnen afdoen om even uit te rusten. Een plek waar we kunnen converseren over van alles en nog wat zonder dat er allerlei spannende verwachtingen rondom ons datingsleven liggen.


Het woord voor 'good' in vers 27 van Spreuken betekent "aangenaam, goed". Het wordt in diverse andere gedeeltes verbonden aan "een geurige stok" of "de aangename schaduw van een boom" (1).


Wat wij hopen is dat het bij jullie aanvoelt als de schaduw van een boom om op adem te komen. Als het bij ons te heet aan de voeten wordt. Als we het moeilijk hebben met ons lot. Als we er over willen praten, of als we er juist niet over willen praten en over andere zaken willen discussiëren.


Als we gewoon ontvangen willen worden met open armen van liefde en warmte. We vinden het meestal niet erg om over ons singleschap te praten, zeker als er oprechte interesse is of op een ontspannen wijze over gepraat kan worden. Maar we vinden het wel heel moeilijk als het op een verwijtende toon over onze relatiestatus gaat alsof we iets fouts hebben gedaan, nota bene over iets waar we zelf niet algehele controle over hebben.


Een plek waar we gewoon welkom zijn, om wie we zijn en niet wat we niet hebben.


2. Help ons het singleschap dragen


".... when it’s in your power to help them."


Single zijn staat niet synoniem aan ‘datingsleven’.


Daten is een onderdeel van het single leven. We zijn niet non-stop op jacht als vliegende cupido's die met pijl en boog op elk voorbij wandelende jongen schieten, en hem vastpinnend aan een boom onderwerpen aan de keuze: of de marteldood, of een getrouwd leven met mij.


Nee, er is zoveel meer aan ons. Het leven van een single is ontzettend divers, juist omdat we zoveel tijd en vrijheid hebben. Daten geldt maar voor een fractie van die bezigheden en dan vooralsnog niet altijd. Hobby's, werk, vrijwilligerswerk, community, kerk, studie, familie en nog zoveel meer maakt ons leven avontuurlijk en betekenisvol.


Het hangt ook een beetje af van wat voor soort relatie je tot de single hebt, close of kennis. Vraag in de eerste plaats gewoon hoe het met ons is, wat ons bezig houdt en wat de invulling van ons gedachteleven is. Wie weet komt er vanzelf een gesprek tot bloei over het singleschap, het onderwerp hoeft ook weer niet angstvallig gemeden te worden.


Stel dan gewoon open vragen en luister niet om 'op te lossen', maar luister echt (dat geldt even goed voor singles). Dat wil zeggen: het singleschap is geen probleem wat zo snel mogelijk verholpen moet worden. Dat is niet aan ons, en dat verwachten wij ook niet van jullie.


Waar jullie ons wel in kunnen helpen is dit: help het ons dragen. Help ons goede keuzes te maken in ons dagelijks leven. Help ons reflecteren, kritisch nadenken over de huidige cultuur waarin we opgroeien. Help ons sterker worden in ons geloof in God. Bid met ons, eet met ons, lach met ons, huil met ons.


Maak het niet nog meer tot een last, maar help ons het singleschap dragen. Want dat is wat wél in jullie macht ligt. Jullie hebben samen sterke schouders, jullie als stel, jullie als gezin, jullie als de gemeenschap, jullie als de kerk. Niemand is gemaakt om alleen op deze wereld rond te dwalen.


Wij kunnen écht niet zonder jullie.


3. Zeg geen dingen die een mens niet waar kan maken


"If you can help your neighbor now, don’t say,

“Come back tomorrow, and then I’ll help you."


Hoe verleidelijk ook, vermijd cliché uitspraken. Hoewel het vrijwel altijd goed bedoeld is, kan de boodschap anders over komen dan je denkt. We zeggen soms zomaar wat tijdens een gesprek om te voorkomen dat het ongemakkelijk wordt of omdat je iemand wilt bemoedigen in het singleschap als bijvoorbeeld een date weer eens op niets is uitgelopen.


Ook ik heb mijzelf daaraan schuldig gemaakt hoor. Maar hoe langer ik zelf het singleschap doorwandel, hoe meer ik merk dat deze woorden op lange termijn niet helpend of opbouwend zijn.


Hieronder drie voorbeelden om te verduidelijken wat ik bedoel:

  • “Het komt wel goed.” – Wat komt er goed? Dat ik een man krijg? Hoe kom jij aan die kennis? Heeft God dat aan jou laten zien? Is mijn leven dan nu niet goed? Zonder levenspartner is mijn leven toch even goed als iemand die wel een levenspartner heeft?

Jezus Christus alleen maakt het leven van een individu betekenisvol, niet onze relatiestatus. Lees dit blog waar ik uitgebreid pleit voor een verandering in deze zienswijze op het singleschap in de kerk.

  • “Als je het loslaat, komt het vanzelf.” – Wat komt vanzelf? Een man op mijn deurmat? Een gezonde relatie? We snappen hoe je het bedoelt (niet krampachtig zijn en volledig God vertrouwen), maar dat het altijd vanzelf komt is simpelweg niet de realiteit.

Als het om een relatie krijgen gaat liggen de zaken vaak veel genuanceerder dan dat. Ik heb zowat alle scenario's doorlopen die mij zogenaamd hadden moeten garanderen van een relatie, en nog steeds zit ik hier alleen op de bank. Dat het voor sommigen zo gegaan is (niet meer lasergefocust zijn op het móeten hebben van een relatie, loslaten en na een tijd iemand ontmoeten), betekent helemaal niet dat het voor iedereen zo gaat. Er zijn relaties die met veel moeite, inzet en tijd tot stand zijn gekomen, waarbij er letterlijk niets op roze wolken aan kwam waaien.

  • “Zo’n leuke meid/jongen als jij, dat jíj nog niemand hebt…” – Wat bedoel je daar precies mee? De eerste helft is een super mooi compliment wat ons goed doet, maar kun je verduidelijken wat je met de tweede helft probeert te zeggen? Waar scheelt het aan dat ik nog niemand heb? Heb jij een oprecht idee?

Een goed karakter garandeert nog steeds geen relatie. Je kunt heel leuk zijn en niemand hebben. Je kunt ook helemaal niet leuk zijn en relaties verslijten alsof het roze, wollige suikerspinnen zijn. Aan de notie "dat jíj nog niemand hebt" hebben wij eigenlijk helemaal niets. Wie zal het zeggen waarom we nog alleen zijn?


Woorden doen er toe. We mogen veel bewuster zijn van wat we zeggen als we iets zeggen. Bovenstaande is allemaal goed bedoeld, maar niet eerlijk. Wij kunnen niets beloven waarvan we geen kennis hebben, wat helemaal niet in onze macht ligt om uitspraken over te doen.


Het voelt dan daadwerkelijk als wat er in Spreuken staat over je naaste wegsturen met de belofte dat hij /zij morgen wel terug kan komen, omdat je nu niets hebt om te geven. Maar dat hebben jullie wel. Jullie hebben heel veel liefde en gemeenschap om ons in op te nemen.


4. Erken de pijn en eenzaamheid die wij ervaren


"Don’t plot harm against your neighbor..."


Ja, single zijn is soms echt eenzaam. Het doet pijn. Pijn aan je ziel, je geest, je lichaam. Het is het soort pijn dat moeilijk te verwoorden is. Het valt misschien te vergelijken met wat er op een dag gebeurde met Majesty, een eeuwenoude Engelse zomereik in Nonington, Engeland (1).


Deze boom is één van de grootste ongesnoeide eiken in heel Europa. Hij heeft een omvang van meer dan 12 meter aan de stam en al meer dan 400 jaar lang vinden mensen rust en schaduw onder de adembenemende uitlopers van reusachtige takken en frisgroen blad (2).


Op een dag brak er een grote tak af aan de noordkant van de boom. Een gapend gat onthulde een enorme ruimte in wat bleek geen dik gelaagde stam met eeuwenoude jaarringen te zijn, maar een holle stam. Leeg.


De ontdekking was een onaangename verrassing. En dat is 'm.


Dat onaangename gevoel van teleurstelling dat het anders in elkaar zit dan je je had voorgesteld. Het ontneemt je even de adem. Dat gevoel, wat ook nog eens de tijd onbeantwoord doorloopt en daarmee intenser en intenser wordt. De vele gebeden die je opgezonden hebt, de avonden alleen in je huis, de dates die iedere keer op niets uitlopen: zonder zichtbaar resultaat.


Hoe vrij, en adembenemend avontuurlijk ons leven ook is, frisgroen van energie: een avontuurlijk leven is geen schouder waar je op het eind van de dag je hoofd op kunt neerleggen.


"Ik ga op avontuur omdat ik dan niet steeds alleen thuis hoef te zitten. Het is een leegte die ik opvul met iets ontzettend leuks, maar wat ik direct zou inruilen voor een leven met iemand die ik meerwaarde kan geven. Die onvoorwaardelijk van mij zal houden." - een vriendin, 30+


Niet dat ons singleschap geen betekenis heeft, want kijk maar naar Majesty, hoe bloeiend en krachtig ze er toch uit ziet. Maar het gemis naar een levenspartner voelt als een holle leegte. We zijn niet zielig, we hoeven geen medelijden, we kunnen het leven gewoon aan. We missen alleen intenser dan intens die tastbare liefde tegenover ons.


Misschien delen we toch meer dezelfde grond dan we denken. In een relatie of huwelijk kun je je namelijk ook heel eenzaam voelen als je je niet gezien of begrepen voelt door je partner. Getrouwd zijn is helemaal niet altijd makkelijk. Willen jullie ook die dingen delen met ons? Om ons te helpen de pijn in perspectief te zetten, de onvolmaaktheid van dit aardse leven beter te leren vatten?


5. Nodig ons uit om aan jullie verbondenheid deel te nemen


"...for those who live nearby trust you."


Bijna alle singles waarmee ik heb gesproken waren het erover eens: eten.


Echt, je weet niet hoeveel het voor ons betekent om met jullie aan tafel te zitten tijdens de lunch of het diner. Waarom eten? Omdat je je dan deelt voelt van een familie. Omdat je dan is een keer niet alleen aan de tafel zit om het zo snel mogelijk naar binnen te proppen. Zelfs al is het rommelig of chaotisch met jammerende, onrustige of ongewillige kinderen, dat is het leven toch? Dat is voor ons ook goed om te zien. Wie weet kunnen wij jullie dan juist een handje helpen.


Het kan voor singles een opluchting zijn als we merken dat de onderlinge vriendschap of band nog steeds even belangrijk is als voordat er getrouwd werd of kinderen kwamen. Zowel in woorden als in daden, ook al ziet het er anders uit qua tijd en invulling.


Blijf investeren in elkaar. Blijf trouw aan elkaar. Blijf bouwen aan het vertrouwen onderling. Te weten dat er mensen achter je staan, je scherp houden, waar je terecht kunt, is een verademing. Ligt er niet juist een prachtige taak voor stellen, getrouwden en gezinnen klaar, om een rugdekking, een vangnet te zijn voor singles?


Onderschat niet hoeveel een open huis betekent voor ons: een plek van veiligheid en vertrouwen.


Al deze bovenstaande tips heb ik kunnen schrijven vanuit een zeer dankbaar hart, omdat ik ze zelf aan de levende lijve heb ervaren en nog steeds ervaar. Niet dat dit als vanzelf op mijn schoot werd geworpen. Ook ik heb moeten ontdekken waar de waarde hem wel of niet in zat. Veel heb ik God gebeden voor de juiste mensen om mij heen, en meer dan dat heb ik van Hem gekregen.


Twijfel niet om aan Hem ook al je vriendschappen en connecties op te dragen. Vraag Hem samen als stel wat je kunt betekenen voor de singles om je heen.


“True friendship comes when the silence between two people is comfortable.”

– David Tyson


“Friends are those rare people who ask how we are and then wait to hear the answer.”

– Ed Cunningham

Comments


WELKOM!

Foto 06-09-2021 21 18 35 (1).jpg

Hey, ik ben Marjon.

Dit blog zijn brieven over de zoektocht en reis die ik maak, die andere mensen om mij heen maken, waarin God niet alleen de Gids, maar ook de reis Zelf is. Deze blogs zijn brieven - Lighthouse Letters - die we onderweg schrijven, in een fles stoppen, in de oceaan van informatie en opinies gooien, in het geloof dat ze op een dag aanspoelen op de kustlijn van jouw leven.

NIEUWSTE BLOGS

ZOEK op >>

bottom of page